en voila une bonne

Ça prouve que vous êtes saoul !


Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
Une analyse sanguine a montré que votre alcool contient des traces de sang
La lunette des WC s'obstine à tomber sur l'arrière de votre tête
Votre verre s'obstine à rater l'entrée de votre bouche
Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrivé
Chaque femme que vous rencontrez se promene avec sa soeur jumelle
Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ? "...
mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler à votre oreiller
Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou à un bateau sur une mer demontée
Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard
Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
Ils ne veulent plus de vous au " Don du Sang "
Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche
Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides...
Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut un pack de 24 canettes...
Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne : "Bonjour, hic ! je m'appelle... hic..."
L'alcool, un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ???
Ah ! Vomir un bon coup... et la journée peut commencer !




Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
Le prix du collier !!!

bon j'arrete la parce que je vais me faire tirer dessus

bonne soiree a tous

Alerte au virus " Travail "

Il y a un virus extrêmement nocif qui circule depuis quelque temps, appelé TRAVAIL.
Si vous recevez n'importe quelle espèce de travail, que ce soit par E-Mail, courrier ou tout simplement par le biais de vos collègues, SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !!!Il circule dans les bureaux depuis des mois, et ceux qui ont ouvert Travail ou tout simplement jeter un coup d'oeil sur Travail ont eu leur vie sociale complètement détruite et leur cerveau a cessé de fonctionner correctement .
Si vous rencontrez Travail par E-Mail ou si vous êtes confronté à n'importe quelle sorte de Travail, refusez le immédiatement et catégoriquement.
Il existe une solution simple pour vous en débarrasser : envoyez un E-Mail à votre patron avec les mots suivants : "Je suis sorti prendre une bière ".
Le Travail devrait disparaître instantanément de votre cerveau
Si vous recevez Travail sous forme d'un document papier, prenez simplement le papier et jetez le dans votre corbeille.
Prenez votre manteau, et allez dans le bar le plus proche avec deux amis et commandez trois pintes de bière ou un Ti'Punch. Après avoir renouvelé l'opération 14 fois, vous vous rendrez compte que Travail ne vous concerne plus du tout, et que Scoubidou est le meilleur dessin animé de tous les temps.
Envoyez ce message à tous les gens de votre carnet d'adresse.
Si vous n'avez aucun nom sur votre carnet d'adresse, j'ai bien peur que le virus ait déjà infecté votre vie.

he forian , tu sais ce que dit une blonde qui voit une peau de banane sur le trottoir ????




oh , mince je vais tomber!!

Juste un petit coucou Petitloup et les autres..... mecs


Les femmes ont besoin de 4 animaux:

- un jaguar dans le garage
- un vison dans l'armoire
- un lion dans le lit
- ... et un âne pour payer les factures.

Mais en réalité, elles ont :

- une Panda dans le garage,
- un rat dans l'armoire
- un cochon dans le lit
- ... et un âne pour payer les factures

Bisous et bonne nuit

Joëlle

oui joelle c'est peu etre vrai question cochon , mais apparement beaucoup de filles aiment sinon vous seriez toutes a voile ou a vapeur , et parfois question cochon(e)s vous n'avez rien a nous envier , MAIS NOUS AUSSI ON AIME BIEN

mince encore oublie de me connecter sur le message precedent, moi c'est petitloup , mais ca pourrai etre aussi ptitcochon hihihihih

Allez !!!!!

je te pardonne mon p'tit loup

Par contre je n'aime pas trop les anonymes, n'est-ce pas "invité" ????

Gros bisous Petitloup
Joëlle

..

Pourquoi la NASA a-t-elle décidé d'envoyer des femmes dans l'espace ?
Parce qu'une femme est moins pesante qu'un lave vaisselle.

Blague à faire à votre femme. Vous lui dites :
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre.
Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:
- Ho !, je crois que je te l'ai déjà racontée


C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle.
Des branlettes à longueur de journée, il en à marre.
Alors Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam.
Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu :
- C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse.
Qui va nettoyer tout ça maintenant ?
Et Dieu Créa la femme

Allez Joëlle....

J'arrive à la rescousse.....sont bien trop nombreux ces garçons ....


-Les hommes préhistoriques portaient le nom "d'Homos" comme Homos sexuels.....


-César poursuivit les Gaulois (es) jusqu'à Alésia car Vincingétorix avait toujours la gaule......


-Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.....


Biz

joelle l'invite c'etait moi , merci jb mais je me reconnais bien la , j'ai les memes dents

Bonjour à tout le monde

Ma petite contribution

MACHISME

L'homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES

L'homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE

L'homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE

L'homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE

L'homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME

L'homme a découvert l'AMITIÉ et il a inventé l'AMOUR
La femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE

L'homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTE

L'homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT
La femme a découvert l'ARGENT et c'est à partir de là que tout a mal tourné...


Amicalement memetz

LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

::MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement.
Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien...
A part ça, je suis en pleine forme.

::MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

::JEUDI

Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ?
Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures.
Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu.
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol.
Ce n'est qu'un animal après tout !

Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au dîner et au souper.

::VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût.
Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.

::SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures :
comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.
Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits :
ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.
Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

::DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force.
J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue.
Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale..
Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

Un conseil si vous devez vous absenter, Mesdames...réservez deux places au chenil...

TROP FORT !

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son
lit.
Chère maman, C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me
suis
enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est
vraiment
gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto..
Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très
heureux dans
sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu
sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en
cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en
cocaïne et en ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science
trouve
un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de
moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes
petits-enfants.
Ta fille qui t'aime ,
Julie
P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je
voulais
seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes
sur
un bulletin.

Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous

L'histoir du ptit velo

c'est un grand pere qui rencontre une petite fille et qui lui dit

GP hooooooo mais ma ptite fille tu en as un de beau velo


et la ptite fille lui repond

PF hoo mais je sais, je sais que j'ai un beau velo


GP mais dis moi tu l'as eu pour ton anniversaire

PF non je l'ai eu pour mon noel

GP mais NOEL c'est dans 6 mois

PF oui je sais, je sais, que NOEL c'est dans 6 mois

mais moi j'ai un cancer !!!!!!!!!!!!!!!!

les cinq raisons pour lesquelles le mot ordinateur devrait être au féminin.



Tout d'abord: Nul ne peut comprendre exactement le comportement interne d'un ordinateur, excepté son concepteur.

ensuite: quand deux ordinateurs discutent ensemble, ils utilisent un language codé totalement incomprehensible par le commun des mortels.

un message "data error" est tout aussi compréhensible que "j'te fais la gueule, j'te dis pas pourquoi, c'est à toi de deviner!"

toute erreur de manipulation est stockée en mémoire, et peut être resortie à n'importe quel moment, surtout quand vous ne vous y attendez pas.

et enfin: quand vous vous engagez finacierement avec un ordinateur, vous passez la moitié de votre salaire à acheter tout ce qui vas avec!!!


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quelles sont les trois choses que tout Homme sage devrai toujours se préserver de faire?


-repeindre la surface du ciel.
-labourer la surface de l'océan.
et enfin, discuter avec une femme!


allez @+, jimmy