la blague du jour

Bonjouir à toutes et à tous,

Une petite pour commencer

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :

- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !

Sa mère lui répond :

- Va le dire à ton père, il comprendra !

Le petit garçon va voir son père et lui dit :

- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10

fois ce matin. Et le père lui demande :

- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?

- Non !

- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !


Bonne journée.

..

Mesdames qu'es ce que vous prenez (mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr)

Echanges intimes...


A ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent...
34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal à la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n'avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c'était le mauvais temps du mois
Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.


À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses.
Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus souvent que ça.
5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien 36 fois, tu n'es pas rentré à la maison
21 fois, tu n'es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les parties intimes
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé à regarder la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique
Les fois où je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, (CE QUE J'AI DIT C'EST : ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES ? )
La fois où tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air !

Bonsoir à tous,

Chacun son tour

A vous d'en prendre Messieurs :

Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...

:fighting29:

Bonne soirée
Marilou

..

Bon je change de sujet alors,

les lionnes sont de sortie a ce que je vois.

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mere quand, tout a coup, elle apercoit le grand mechant loup tapi derriere un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup cache derriere un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit a nouveau.
Un peu intriguee par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit neanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derriere une borne kilometrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met a hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquillement, o

Les lionnes elles chassent en bande !!!!!!!!!!!!!!!!!! (mdr))))))))

mais à deux vous allez avoir du mal (mdrrrrrrrrrrrrrrrr)

Salut à tous,

Allez les filles vous n'allez pas nous laisser avec Joëlle face à tous ces mecs :sign213:


:fighting49:

Pourquoi Dieu a crée l'homme ?

Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.


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Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme ?

Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'œuvre...


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Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.


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Les femmes qui s'efforcent de ressembler aux hommes me donne l'impression d'un manque d'ambition certain, non ?


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Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ?
C'est parce qu'elles sont livrées avec le cerveau...


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Un enfant demande à sa mère :
"Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. est-ce vrai ?"
"Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille".


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À un cocktail, deux copines discutent :
"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt !"
et l'autre:
"Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari."

Bonne soirée
Marilou

T'inquiète Marilou, on va leur faire la peau :fighting207: :fighting43:



L'autre soir, j'étais invité à une soirée avec les "boys". J'ai dit à ma femme que je rentrerais avant minuit.

- Promis.

Bien sûr, le temps a filé et la bière descendait bien ce soir-là. Aux environs de 2h30 du matin, saoul comme une botte, je me suis aligné pour la maison. Au moment où j'entrais dans la maison, la maudite horloge coucou à marde s'est mise en marche, et le coucou a "chanté" (chanté, c'est une façon de parler!) trois fois.

Rapidement, j'ai réalisé que ma femme serait probablement réveillée, alors j'ai imité le coucou et fait neuf autres coucous en sortant ma meilleure imitation à vie. J'étais vraiment fier de moi, et surtout de ma vivacité d'esprit, ayant trouvé, même à moitié saoul, une solution très songée pour éviter un conflit potentiel.

À mon réveil, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré, et je lui ai dit: "À minuit, bien sûr." Comme elle était restée imperturbable et n'avait pas réagi, je me suis dit que ça avait marché et que je l'avais échappé belle, cette fois. Puis elle me dit qu'on avait besoin d'une nouvelle horloge.
- Pourquoi?

- Eh bien, hier soir, notre coucou a chanté trois fois, puis a chuchoté: "Ah! Merde"! Il a ensuite chanté quatre autres fois, s'est déraillé la gorge, a chanté trois nouvelles fois, s'est mis à rigoler silencieusement, a chanté deux autres fois, puis enfin, il a pété.

Alors JB tu as peur maintenant ???? :scared05: :scared02: :scared01:

Bonne soirée et bon courage les mecs

..

Salut !

C'est bien vrai ça JB

Ce serait sympa de savoir à qui on a à faire

@+

Marilou

..

Tiens bon JB les renforts arrivent :

- Pourquoi a-t-on appelé l'exposition " TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES"

- Savez-vous pourquoi les paysans ne divorcent jamais ?
Ils se sont habitués à vivre avec des vaches, alors...

- Quand la voiture devant vous freinera brusquement;
Quand vos pneus glisseront sur la glace noire;
Quand votre cœur battra à 150;
Quand votre vie défilera devant vous;
Quand votre propre cri vous fera peur;
Quand vous supplierez le ciel à genoux.
Vous regarderez votre conjointe prise de panique et vous penserez que vous n'auriez JAMAIS dû la laisser conduire.
Utilisez votre tête, l'hiver peut vous piéger...

Re-salut,

Désolée JB ce n'était pas moi l'invitée ; je signe toujours mes posts.

Je vais essayer de ne pas oublier de me connecter avant d'en envoyer un à l'avenir

Pour me racheter voilà une autre petite blagounette

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent
donc de l'autre cote de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une
ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole !

A bientôt
Marilou

ah bon il y a un autre trou !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr)

..

Coucou à tous et désolée

C'est moi l'invitée

J'ai oublié de me connecter mdrrrrrrrrrrrrr

Gros bisous pour me faire pardonner
:love25:

mais la guerre continue !!!!!!

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La journée parfaite pour ELLE et LUI...

La journée parfaite,
pour... Elle :
08:45 Lever avec déclarations d'amour et tendres baisers.
09:00 Waowww ! 1 kilo de perdu sur la balance !!
09:30 Petit déjeuner léger.
11:00 Bain de soleil.
12:30 Déjeuner-faibles calories avec la meilleure amie dans le café d'à coté.
13:45 Shopping.
15:30 Rencontre inattendue avec l'ex-copine du petit-ami/mari - se rendre compte qu'elle a grossi de 15 kg, elle...
16:00 Faciotherapie, massage, sieste.
19:30 Dîner aux chandelles, une valse.
22:00 Faire l'amour et être comblée.
23:30 Douce conversation sur l'oreiller dans ses gros bras musclés. Nuit réparatrices.

et pour... Lui :
10:00 Lever.
10:02 Fellation. La première de la journée c'est la meilleure.
10:10 Gros petit-déjeuner, saucisson, camembert, oeufs, bacon.
11:30 Une petite course en Ferrari (rouge qui pète bien sur) avec une mega blonde aux gros nichons , la bombe !!
14:15 Déjeuner énorme.
15:15 Fellation.
15:30 Un peu de sport avec les potes (football de préférence).
16:30 La bière avec les potes puis mater un film.
18:30 Rencontre avec Claudia Schiffer , à défaut Sandra Bullock.
18:45 Fellation.
19:55 Les Guignols sur C+ , une autre bière.
20:05 Gigantesque dîner, encore plus de bière.
23:00 Bourre à bloc. Une pipe.
23:01 Baiser comme un gnou.
23:05 Plongeon dans un sommeil profond. Vivement demain.

Bien vu JB toi au moins tu t'intéresses à mes posts ! et un point pour les filles

et oui Guy, regarde mon post "histoire de couple" je t'ai précédé de quelques jours

Sans rancune

Bonne soirée à tous

Marilou

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